Выходные.Утро. Дети с женой в бассейн уехали. Тихо. Солнце в окно подмигивает. Позавтракал, да сел деревяшку резать.
Хорошо.Улет в свое хобби.
Телефон бренчит.
"Бублик". Игорь. По имени -то многие и забыли как его зовут. Просто "Бублик", производная от фамилии.
-Серега,привет! Не занят, можешь говорить?
-Привет,Игорь. Не занят. Запчасти опять надо тебе купить и отправить?Какие?
-Нет.Серега, дело тут в другом. Не буду издалека. Денег надо. По кредиту не вывожу. Лежали деньги,но тут грузовичок сломался, впулил деньги в запчасти. Мне без грузовика-никак, на ЗП одной не вывезу.Зарплата через неделю, сразу перекину.Десять "штук" надо. Сможешь занять?
-Не вопрос. Карта к телефону привязана?

Больше всего знаменитостей я встречал в поездах между Питером и Москвой. Не все они вели себя прилично. Помню, сидел через проход от меня паренек с очень телевизионным лицом. Сидел и ныл всю дорогу. Куртка не так висит, еду не ту подают, пейзаж за окном неказистый. При нём была женщина, видимо, администратор, всё это он ставил ей в вину. В другое время громко, на весь вагон, говорил по телефону.
 
― Упала на ладонь ледышка, ― напевал он в трубку. ― Так будет в первой строчке, а потом я рифму красивую подберу.
 
― Затихни глупая мартышка, ― хотел подсказать ему я. В какой-то момент мне подумалось, что это Стас Пьеха и я даже мысленно попенял Эдите Станиславовне за невоспитанного внука. Возможно, я бы и вслух чего-нибудь высказал, кабы бы не пожилой мужчина, спокойно сидевший напротив меня и не обращавший внимания на проделки юного дарования.

 
Давайте писать кто как во время секса травмировался.
В идеале про свой опыт, ну или опыт вашего партнёра/партнерши (при вашем непосредственном участии, само собой) в любых комбинациях.
Мамзели тоже приглашаются, а то они походу только читают наши откровения тут, а потом на балалайках играют.
 
Давным давно я свою подругу типа принуждал к минету.
Она ржала, и думая, что вцепилась зубами мне в кожу между большим и указательным пальцем руки, на само деле вцепилась зубами в кожу посередине члена.

Постоянные претензии к русскому работяге, что вот он мол, не может он производительно и педантично работать, например, как немец, или на худой конец много, как китаец. А я думаю, что может, но не хочет, и вот причины:
 
Низкая оплата. Как ни надрывайся на работе, это никак не отразится хорошо на кошельке, зато отразится плохо на здоровье. Хитер наш человек, не так прост, не даст выдоить себя, обойдет и надует господина капиталиста. Ты подход найди, с уважением, заплати по человечески и увидишь, что будет.
 
Сильны у нас и коммунистические взгляды, что у трудящегося, что у предпринимателя. Последним особенно нравится постулат коммунизма о работе на благо общества бесплатно. За общество, однако, взята собственная драгоценная персона. И уж если гореть на работе, то зарплаты должно хватить на все бытовые нужды и развлекательные услуги. Должна быть развита сеть ресторанов, кафе, прачечных, химчисток и других приятностей, типа рыбалок, аквапарков, спортивных площадок, и все доступно по цене и по удобству. Чтобы трудящийся мог отдохнуть от пожара, не напрягаясь по деньгам и доступу к благам цивилизации.

 
Вьетнамские «призывные лотереи» представляли собой случайный эксперимент, который позволил социологам изучить его влияние на жизнь испытуемых.
 
Украшенная шторами горчичного цвета и развивающимся американским флагом, комната напоминала зал для игры в бинго. В центре сцены стояла широкая ваза с пластиковыми лотерейными шарами, а рядом с ней – представитель Нью-Йорка Александр Пирни. Когда его рука погрузилась в вазу, он отвёл глаза, словно участник игрового шоу, вытаскивающий призы из чёрного мешка. Почти столько же американских телезрителей, сколько видели посадку «Аполлона-11» на Луну несколькими месяцами ранее, наблюдали за ним сейчас.

Звонок как-то...
Андрюха.Друг. Которых мало и настоящий.
-Привет!
-Привет, Дрюня!
-Серега,мне в больницу в Иркутск надо. У тебя пришвартоваться реально на неделю?
-В любое время. Всегда.Что случилось?
-Да на обследование мне, потом операция, потом перевязки.
-Приезжай. Мы тебе всегда рады.
Немного об Андрюхе....Андрюха мужик настоящий. Без нытья и пакостей. Работает водителем. Один трех детей поднимает. И руки мужские, золотые руки. И дом подладил,и воду провел, и гараж-баня стоят ,ручкам его сделанные. В огороде ни одной травинки-соринки,красота всегда,на зависть некоторым соседкам.И в доме порядок,уютно и тепло.
Вечерами сумки шьет из кожи, да кошельки,хобби у него. Не для продажи, а для себя и детей. И друзьям с родней в подарок.Просто так. Для души и от нее же.

Роберта Модсли с трудом можно назвать серийным убийцей, хотя на его счету четыре жертвы. Оставаясь на свободе маньяк расправился всего с одним человеком - три других убийства он совершил уже в заключении. Модсли отбывает пожизненный срок с 1974 года и из 45 лет 40 находится в специально оборудованной для него одиночной камере, куда надзиратели заходят группой, придерживаясь строгих инструкций безопасности.
 

Многие женщины жалуются: мол, муж не обращает внимания, интим бывает редко. Честно говоря, могу им лишь позавидовать.
 
Мы с мужем живём вместе 13 лет, у нас трое детей. До свадьбы и в самом начале семейной жизни я была настоящей зажигалочкой, с удовольствием проявляла инициативу в постели. Потом родила первого ребёнка, через пять лет – второго. И с этого момента у меня пропало желание, не хочу мужа, и всё тут.
 
Он, конечно, постоянно просил, но я отзывалась далеко не каждый раз, отлынивала от исполнения супружеского долга как могла. Соглашалась на близость не чаще, чем раз в неделю, а если повезёт – то и в две.
 
Возможно, это связано с тем, что во время вторых родов я сильно «порвалась» и меня неудачно зашили. Из-за этого при сексе возникали болевые ощущения. Естественно, муж постоянно меня упрекал, что сама инициативы не проявляю, навстречу ему иду редко.
 
Мы спали в разных комнатах, потому что я кормила дочку по ночам и укладывала её в свою кровать. Честно говоря, мне было так приятно спать отдельно от приставучего мужа.
 
Когда же ложились вместе, не было никакого покоя. Он постоянно просыпался среди ночи, начинал меня гладить и лезть руками куда не просят. А меня это вообще не возбуждает, наоборот, бесит. Не буду же я молчать в тряпочку!
 
Говорила ему русским языком:
– Я спать хочу, твои хватания меня только злят!

 
Вот пытаюсь представить, как мог бы самому себе тридцать лет назад объяснить возможность в два часа ночи заказать доставку на дом еды из Макдональдса.
 
– Ну, понимаешь, ты достаешь умный телефон и через приложение…
 
– Через что?
 
– Ну там на телефоне не круглый диск, а экран, как на телевизоре, и на него можно нажимать.
 
– А лампы как туда засунули?
– Да без ламп, на микросхемах. Как в игрушке «Ну, погоди».
 
– Ага, ладно. И что дальше?
 
– На экране картинки гамбургеров, колы, картошки. Выбираешь, оплачиваешь…
 
– Погоди, а как деньги в телефон совать?

Три часа назад. Младшему сыну восемь лет, и время учить уроки. Орет дурниной:
 
- Не буду я учить эти поганые стихи! И по английскому задали, и по казахскому, и по русскому! И, вообще, ненавижу школу!»
 
Разъяренная маман грозит ему полотенцем. Тут в дело вступает старший брат: «Подожди, мама. Давай-ка я с ним поговорю» (разница между ними – 17 лет)».
«Давай Сеня сделаем так: выучил строчку – я тебе 20 тенге (примерно 3 рубля). Сколько в стихе по казахскому строчек?»
Слезы у малого моментально высохли. Считает.
 
-Восемь!
- Вот, выучил, рассказал мне, и 160 тенге у тебя в кармане.
 
Арсений призадумался и добавил:
 
- А в стихотворении по русскому строчек-то побольше!
- Вот и хорошо, - напутствовал старший брат, - действуй!
 
Процесс пошел.

Весна. Майские праздники.
Жена – мама просит помочь с картошкой.
Ок, приезжаем на дачу – копаем.
Едем – сажаем.
Потом ездим полоть сорняки.
Затем окучивать.
С месяц собираем проклятого жука.
После сдаёмся – опрыскиваем.
Наконец-то выкапываем.
Сушим, собираем в мешки.
Везём в гараж, спускаем в ямку.
С полведра везём тёще.
Пара недель проходит, спрашиваю её – вам доставать?
— Нет.

Подмосковный медик о буднях отечественной медицины:
 
А у нас на врачебной конференции поставили в упрёк кожвенерологу тот факт, что маленький процент заболевших сифилисом. Имея в виду, что, скорее всего, обращаются за помощью не к нему, а в платные клиники. На что он быстро ответил: "Я подниму заболеваемость."
 
Хорошо хоть не требуют составить график "работы" и вести журнал учета. После каждого процесса провести учет затраченного времени на "манипуляцию" и ежемесячный отчет отправлять руководству по количеству "оприходованных".

– Заха-а-ар… – театрально протянул я, вальяжно расположившись на диване.
Легкие, быстрые шаги. Она влетела в комнату, склонилась надо мною, ткнула в лицо указательным пальцем.
– Я тебя очень прошу, просто умоляю – без этих шуточек! Ты меня понял?
Кивнул.
– Когда он придет, веди себя как человек, а не как…
Не нашла нужный эпитет.
– Понял, понял.
– Держи!
Протянула мне бумажку со списком. Я знаю эти бумажки, она их на холодильник лепит. Там у каждой сверху написано “для тупых напоминаю”, или что-то в этом роде.
– Сходи в магазин, купи все по списку, – задумалась, постукивая пальцем по столу, – Чего-то ведь еще хотела… Черт, вылетело из головы! В общем, я позвоню, если вспомню.
Снова кивнул, поднялся с дивана. Выбрал кое что из нашей музыкальной коллекции – виниловая пластинка легла на диск проигрывателя, иголка коснулась спиральной дорожки. В динамике зашипело.
– Не вздумай снова забыть телефон! – донеслось из прихожей.
Я отдернул шторы, глянул в окно, стекло которого упиралось гранями в стены, пол, и потолок. Внизу продолжал жить своей жизнью город, который сейчас не видно за хлопьями мокрого снега, тем более с восьмидесятого этажа.
Сквозь шипение и потрескивание тонкий голос затянул на английском: “Семь часов и пятнадцать дней прошло с тех пор, как я осталась без твоей любви…”.
– Все, я пошла.
Накинула пальто, завязала шнурки на ботинках.
– Таблетки приняла?
– Приняла.

Заканчивается эпоха огромных динозавров от торговли, а мы становимся свидетелями превращения в руины огромных и когда-то успешных торговых пространств. Удивительные перемены, которые происходят прямо на наших глазах, но многие не замечают этого. Торговые центры бодрым шагом уходят в прошлое.
 

"Сейчас не понял! Что значит торговые центры должны исчезнуть?" фото из ТЦ Европейский
 
Появление Торговых Центров
 
В середине 20 века у людей начал появляться личный транспорт и возможность жить в более комфортных (пусть и отдаленных) районах города. Машины позволяли не беспокоиться о расстояниях.
 
Первые в мире ТЦ ориентировались именно на автовладельцев. Их открывали на окраинах и снабжали гигантскими парковками. Строительство часто велось при государственной поддержке. Розничная торговля - это выгодное вложение в инфраструктуру любого города.

У нашего дома очень маленькая парковка, расположена она с обратной стороны дома относительно подъезда, на ней любили парковаться сотрудники соседнего офиса, причем многие работали круглосуточно, поэтому решением собрания жильцов был установлен шлагбаум, но мест на всех все равно не хватало.
 
Принцип был «кто успел, того и тапки». Иногда, если многие уезжали в ночь или на дачу, проблем не было, но если дома были все, то некоторым приходилась ставить машину либо очень далеко от дома, либо на платной парковке.
 
Всех все устраивало пока в нашем доме не появились новые жильцы - семейная пара, двое детей и их три машины. У него, у нее и у старшего сына. Они заплатили стандартный для всех взнос за шлагбаум и начали ставить свои машины на парковке. Сначала все было нормально, но они опоздали раз, другой, третий и им надоело. В одно утро многие не могли выехать с длинной и узкой парковки из-за стоящей вторым рядом машины, принадлежащей той семейке.
 
Телефона под лобовым не было, лишь благодаря тому, что у нашего дома есть чат, удалось выяснить в какой квартире проживает эта семья. На звонок вышел очень недовольный и заспанный отец семейства и, бурча, согласился переставить машину. Никаких извинений он не принес.

Обычный рабочий офис.
Есть у меня симпатичная коллега, иногда флиртуем, так, ничего особенного.
Сегодня увидел такую картину, подошёл тихо сзади, чтобы никто не услышал, и говорю:
Лен, у тебя юбка лопнула!
А она вместо того чтобы оценить, сказать спасибо, прикрыться или что там ещё бабы делают в таких случаях...
... сказала вроде бы обычную фразу: — иди в жопу!

Подрабатывал помимо основной работы сторожем в гастрономе. Зарплату на основной регулярно задерживали в те суровые для страны годы, а в гастрономе платили точно день в день.
Пока новая директор не пришла со своей роднёй на все ключевые должности.
В общем после 2-х недельной задержки зарплаты и неутешительных слов, что денег нет и не будет ближайшее время, я спиз.ил палку молочной колбасы.в качестве компенсации. Дома почти голяк с едой. А аппетиты семейного подряда в гастрономе росли как на дрожжах. Открыть при всех бочку сметаны и зачерпнуть себе ведро, а потом долить из под крана столько же-как за здрасте. Поместить колбасу молочную в ржавую ванну, стоящую в подвале и залить на ночь холодной водой-легко. В общем один такой батон я и «спас» на дежурстве.
Дома батя закатил скандал-я ворованное не ем! Нам чужого не надо!
Ну не ешь и ладно. Чужие принципы нужно уважать.
Ночью захожу на кухню воды попить-сидит, колбасу трескает.

Попал давеча в ДТП. ГАЗелька, которая ехала впереди левее вдруг вспомнила, что ей надо на дублер и тормозя перестроилась в мой ряд. Я ехал на расслабоне и прохлопал этот маневр. Мокрая каша на дороге дополнила этюд. В итоге я весьма красочно почесал весь левый борт об отбойник. Сам дурак.
 
Вызвал ГИБДД, надел жилет, выставил знак и сел читать Пикабу. Через пару часов стояния передо мной тормозит ауди, и ко мне выходит парень. И тут я вспомнил: пару месяцев назад ехал по этой же дороге и на этом же месте увидел стоящий автомобиль с разбитым левым боком. Знака ещё выставлен не был, аварийка не была включена... Я сразу решил притормозить, осведомиться все ли нормально. Водитель и пассажирка были целы. Из рассказа водителя я узнал, что их подрезал другой авто и уходя от столкновения горемыка впечатался боком в отбойник. Точно так же как я сейчас. Я узнал, не требуется ли им помощь и получив отрицательный ответ поехал дальше.

В битвах комментаторов на сайтах есть определенные люди, которых с уверенностью можно мягко назвать говнюками. Они распространяют вокруг себя сильнейший негатив, неприкрытая ненависть к оппонентам так и брызжет, вести дискуссии с ними бесполезно, их обычные комментарии - сдохни, тварь, гореть тебе в аду, мразь и т.д. Такое говновозилово повсеместно в соцсетях наблюдал я в период майдана и после, когда люди превратились в каких-то чудовищ, нещадно кляня всех, несогласных с их точкой зрения. Причем неважно, были ли они за майдан или против.
 
По этому поводу вспомнилась история десятилетней давности, когда мы и думать не думали, что такое может произойти. Собрались жильцы нашего дома, чтобы организоваться в объединение совладельцев многоквартирного дома. Пришло много бабушек (а как же без них?), часть людей среднего возраста, по какой-то причине находящихся не на работе, и совсем мало молодежи. Уж не помню, почему я оказался не на работе (отношу себя ко второй группе), но местные подъездные бабульки убедили, что я как активный жилец нашего подъезда просто обязан был участвовать на этом собрании, чтоб представлять интересы жильцов опять же нашего подъезда. Чесслово, я и не собирался туда идти, но дернуло ж меня вывести младшего сына на прогулку именно в это время))) Тут же был обнаружен бабулями и в их окружении мы с сынулей отправились на собрание.

 
Я женщину познал в 22 года. Тогда же, кстати, впервые увидел свою зал*пу. Познаваемая женщина мне ее и показала. Столь долгий срок мое целомудрие хранил мой идиотизм. Вот три истории.
 
1.Однажды мой кореш заболел какой-то что-ли дизентерией и что-то вроде того. Я решил навестить его в больнице, а в спутницы мне навязалась старшая сестра кореша Наташа, симпатичная девушка. После посещения мы вышли на крыльцо и она говорит вдруг:
- А пойдем ко мне?
- Зачем? – спрашиваю.
- А я тебе на флейте поиграю.
Мне еще ни разу на флейте не играли и я согласился. Пришли мы к ней – дома никого. Провела она меня в центр комнаты, сама вышла, потом зашла с флейтой и сыграла мне из Орфея и Эвридики. Я похлопал, Наташа поклонилась и посмотрела на меня этак странно.
- Ну, - сказал я, - я пойду.
- Хочешь уйти?
- Ну да, ты же сыграла уже.
 
Тут Наташа посмотрела на меня еще более странно, и я ушел. И пока шел, все думал – надо же, как здорово, услышал живую флейту! Наташу я больше никогда не видел.

Мой первый год в школе начался с трёх седьмых, пяти вторых и одного девятого класса. Я была уверена, что скоро обязательно пойму, что это не моё, и навсегда оставлю идею быть учителем.
 
Мой первый урок во втором классе начался с мальчика, который забрался под парту последнего ряда и не реагировал ни на какие мои слова. Дети смеялись над ним, показывали пальцами и говорили, что он у них с первого класса такой - со странностями. Пришлось отвлекать группу на изучение английского алфавита. А ещё - начать наблюдать. На переменах мальчик держался в стороне от класса, избегал касаний и зрительного контакта, не говорил. На уроках ничего не писал, не отвечал, сидел под партой, отгонял от своего места детей. Я постоянно изучала книги по психологии в качестве хобби, поэтому начала подозревать у ребенка расстройство аутистического спектра. (Естественно, не диагностированное. Психиатры в нашей стране вообще боятся ставить диагнозы детям. Родители бегут от одного упоминания о диагнозе как чёрт от ладана.) Что подвело меня к выбору определенной линии поведения. Пусть он сидит под партой, решила я. Это его крепость. Я - новый человек. Класс дразнит. Да, не на уроках, такое поведение сразу пресекается, но на переменах за всеми не уследишь. С чего бы ему чувствовать себя в безопасности? И ребенок остался сидеть под партой.

Когда я лежала на сохранении во время второй беременности, со мной в палате была ещё одна женщина. Она также была беременна, и вроде бы ничего необычного – но возраст у неё был 55 лет.
 
И вот такую историю она мне рассказала.
 
О том, что Мария беременна, она узнала на 25 неделе. Да, да, не стоит удивляться. Женщина она довольно полная, а все походы к врачу и жалобы на то, что что-то не так сводились только к одному слову – климакс.
 
Причём на весь район у нас только одна гинеколог – поэтому выбора не было. Первый раз Мария поехала на приём недель, наверное, в 6. По крайней мере, так она говорит. Уважаемая доктор осмотрела её и вынесла свой вердикт – климакс! «И не морочь мне голову своими тошнотами!».
 
Выписала травки и отправила лечиться.

НЕТ НИЧЕГО БОЛЕЕ УНИЗИТЕЛЬНОГО, ЧЕМ КОГДА БАБА РАССМАТРИВАЕТ МУЖИКА КАК КАНДИДАТА "ТОЛЬКО ДЛЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ"
 
ЭТО ЭДАКОЕ ТАВРО АССИСТЕНТА ПРИ МАТЕРИ И БУДУЩЕМ РЕБЕНКЕ. МЕНЕДЖЕР ПО СОПРОВОЖДЕНИЮ РОДОВ И ПЕРВЫХ 3 ЛЕТ ЖИЗНИ ДИТЯТИ. ПЛЕЧО, О КОТОРОЕ МОЖНО ОПЕРЕТЬСЯ. ЗАЙКА-ПОМОГАЙКА.
НАЁМНЫЙ СОТРУДНИК, ОТОБРАННЫЙ НА СОБЕСЕДОВАНИИ. ТОЛЬКО ВМЕСТО ЗАРПЛАТЫ - СОЦИАЛЬНАЯ БЛЯХА "ПРИ СЕМЬЕ МУЖИК, НОРМ ВРОДЕ". ПРИЧЕМ ПРИКАЗ О НАЙМЕ ЗАЧАСТУЮ ИДЕТ СВЫШЕ - ОТ СОВЕТА ДИРЕКТОРОВ В ЛИЦЕ МАТУШЕК, ТЕТУШЕК, КУТАЮЩИХСЯ В ШАЛИ.
 
"ТЫ, ГОЛУБА, НАВЕРТАЛАСЬ ПО МИРУ, ТЕПЕРЬ ПОДАВАЙ НАМ МУЖИЧКА ПРОВОРНОГО, ЧТОБЫ ШИФОНЬЕРЫ ПО ВЫХОДНЫМ КРУТИЛ, ЛАМИНАТЫ ПЕРЕСТИЛАЛ, С ДАЧ НАШИ ЯБЛОКИ МЕШКАМИ РАЗВОЗИЛ ПО ПОДРУЖКАМ. СПРАВНОГО СМИРНОГО НАМ!"

Однажды удалось подсмотреть интересный эпизод работы воспитателя детского сада. Удалось потому, что воспитателем работала моя сестра, а я забежал к ней в сад по делу. Так получилось, что вместе со мной в раздевалку зашли молодые родители с ребёнком. Пацана привели первый раз и он катил истерику по полной программе. Падал бился головой в пол, всё швырял стягивал с мамы юбку и орал без перерыва. Казалось тут не в сад, а доктора надо вызывать. Я подумал, что с садом наверное ничего не получится, может через год-два. Родители растерялись, спрашивали друг у друга : «Ну, что делать?» Видно было: ждали воспитателя и готовы были отбыть домой вместе с чадом. Зашла сестра. Мне махнула: подожди. Родителям тихо сказала: «Пакет оставьте. Сами идите. Можете зайти через час». у мамы слегка отвисла челюсть: «Что надо делать вы сказали?» Сестра: «уходите. Если есть время зайдите через час, если нет можете мне позвонить. Поговорим вечером».

 
Мои посты на проститутошную тему последнее время стали какими-то обобщенными, ну, то есть я перестал писать именно про свой бордель и своих проституток, а переключился на всю отрасль целиком: её роль в экономике и политике, изучал причины роста популярности эскорта и выяснял почему же эскортницы считают себя элитой блядобизнеса, одновременно отказываясь принимать тот факт что они обычные путаны. Короче говоря, я стал больше писать конкретно про отрасль и меньше про свой бордель и своих девочек. Этим постом я попытаюсь ситуацию исправить. Сразу поясню, для тех кто не в курсе, что сутенёр я уже бывший и довольно долгое время прямого отношения к этой сфере не имею.
 
До Нового Года осталось меньше недели - предпраздничное настроение, корпоративы, премии и тринадцатые зарплаты, поэтому и работы сейчас у проституток море. Самые большие кассы моего интим-салона были сделаны как раз в это время. Рекорд был поставлен 30 декабря несколько лет назад - больше полумиллиона рублей за смену (24 часа). И 31-го декабря работа тоже есть, не так много, конечно, но есть. Понятно, что это так называемый "отложенный спрос" (возможно ошибся с названием, несилён в терминологии) и после праздников клиентов у борделя крайне мало. Такое затишье длится примерно до марта. Тут секс-бизнес схож со многими другими видами коммерческой деятельности.